Der neue DFB-Beraterstab (von oben Mitte im Uhrzeigersinn): Oliver Mintzlaff, Oliver Kahn, Matthias Sammer, Rudi Völler und Karl-Heinz Rummenigge Foto: AFP/RONNY HARTMANN

Der DFB will mit seinem neuen Beraterstab voller älterer Herren die Nationalelf wieder auf Vordermann bringen. Ein satirischer Blick darauf, wie man sich eine Sitzung des illustren Septetts vorstellen muss.

Unserer Redaktion ist ein Mitschnitt der ersten Sitzung des Beratergremiums rund um die DFB-Elf zugespielt worden. In der BVB-Zentrale am Aki-Watzke-Weg in Dortmund trafen sich der Allmächtige Hans-Joachim Watzke, der eher nicht so mächtige DFB-Präsident Bernd Neuendorf sowie die neuen Ratgeber Karl-Heinz Rummenigge, Oliver Kahn (beide Fraktion FC Bayern), Matthias Sammer (Fraktion Aki/BVB), Rudi Völler (Fraktion Tante Käthe) und Oliver Mintzlaff (Fraktion Roter Bulle) im Aki-Watzke-Speisesaal. Hier gibt es exklusiv die wichtigsten Auszüge der geheimen Unterredung vom Mittwochvormittag.

Neuendorf: Guten Morgen, liebe . . . Watzke: Ruhe bitte, Bernd. Also guten Morgen, Jungs, legen wir los. Neuendorf: Aber Aki, ich wollte als Präsident doch auch noch . . . Watzke: Für dich, Bernd, bin ich immer noch der Herr Watzke. Aber alle anderen hier dürfen mich Aki nennen. Also, los jetzt! Bedienung, die hinter Watzke auf Anweisung wartet: Okay, Aki, noch ein Wunsch? Watzke, konsterniert: Sie habe ich nicht gemeint. Ich bin der Herr Watzke. Manche sagen auch: der König von Dortmund. Bedienung: Okay, Herr König von Dortmund, darf es noch was sein? Watzke, mit Blick auf Kahn: Olli, wir brauchen Eier, oder? (Watzke biegt sich vor Lachen. Kahn beißt in seinen leeren Teller.) Bedienung: Rührei oder Spiegelei? Watzke: Egal, Olli braucht Eier. (Schmeißt sich weiter weg vor Lachen. Kahn beißt jetzt seinem Nebensitzer Rummenigge in den Hals.) Rummenigge, begeistert: Olli, so entschlossen habe ich dich lange nicht erlebt. Weiter so, weiter, immer weiter! (Kahn stürmt wütend nach draußen.) Watzke: Ruft der jetzt wieder seinen Bayern-Präsi, den Hainer, an, um sich abzustimmen? Völler: Wer ist Hainer? (Die Runde lacht laut auf.)

Watzke: Also, so habe ich mir das hier vorgestellt. Läuft alles, ohne die Bayern. Kalle, willst du nicht auch noch gehen? Rummenigge: Aber ich bin doch gar nicht mehr der Chef bei den Bayern, Aki. Watzke: Okay, Rummelfliege, dann darfst du bleiben. Aber du musst jetzt hier Ollis Eier essen. (Bedienung stellt Rummenigge Rührei auf den Tisch.) Okay, legen wir endlich los. Ihr seid jetzt also dafür da, um mir in allen Punkten zuzustimmen? Ein Nicken reicht mir völlig aus, Jungs. (Watzke nickt, um das Nicken an ihn vorzumachen, alle anderen schauen sich fragend an.) Sammer ergreift die Initiative: Aber Aki, ich nicke nur, wenn ich jetzt auch bei Länderspielen wie in Dortmund neben dir brav auf der Tribüne sitzen darf. Watzke, erbost: Matthias, der Einzige, der hier Bedingungen stellen darf, bin ich. Das solltest du doch jetzt echt mal langsam wissen – du gibst mir doch in Dortmund immer recht, so steht das in deinem BVB-Beratervertrag. Mintzlaff meldet sich schüchtern bei der Bedienung: Könnten Sie mir bitte einen Kamillentee bringen? Watzke: Wie, Olli, kein Red Bull? Mintzlaff: Nee, die Plörre kam mir schon in Leipzig aus den Ohren raus. Das darf ich in der Öffentlichkeit aber nie so sagen. Watzke: Ab sofort darfst du. Ich erteile dir die Absolution. Mintzlaff: Sogar als neuer Red-Bull-CEO? Watzke: Jetzt erst recht! Glück auf! Mintzlaff: Endlich! Dabei wollte ich hier ja eigentlich vorschlagen, dass wir von Red Bull künftig alle Markenrechte an der DFB-Elf . . . Watzke: Schluss jetzt, Olli.

Der andere Olli (Kahn) stürmt zurück in den Saal. Watzke: Ich sagte doch: Schluss jetzt, Olli! Kahn: Ich habe mich mit Hainer abgestimmt. Völler, nach kurzer Künstlerpause : Wer ist Hainer? (Die Runde bricht in Gelächter aus.) Kahn: Männer, wir haben unseren sympathischen Geldgeber Qatar Airways jetzt auch als Großsponsor für die Nationalelf gewonnen. Und Doha für die nächsten Trainingslager bis 2047 – wir Münchner kennen da ja jeden Grashalm. Nur zu empfehlen. Wie findet ihr das? Neuendorf: Das ist genau unser Ding. Super, Olli! Dann schmücken wir unseren neuen Qatar-Airways-Flieger jetzt jedes Mal mit einer großen One-Love-Kapitänsbinde. Wartet kurz, ich frag mal bei Gianni Infantino und Manuel Neuer nach. Moment mal. Aki, hast du vielleicht die Handynummern? Watzke (leicht angewidert): Bernd, Ruhe bitte. Völler (bildet die Hände zu einem Bayer-Kreuz): Schluss jetzt, Jungs, Cut! Ich brauch ’ne Aspirin. Watzke: Und ich meinen Kloppo. Macht’s gut. Ich führe die Kommission jetzt allein, einen neuen Trainer hab’ ich ja schon. Bedienung! Der Kahn will die Rechnung bezahlen. (Watzke schreitet hinaus.) Watzke im Rausgehen: Mensch, Matthias, komm jetzt, ab in mein Büro! Gleich ist BVB-Beratersitzung.